Marcas blandas... hoy "Dulce Camino"

Marca blanca es la que cuesta menos que el original siendo también el original. Es como la desvergüenza de las empresas al admitir que te cobran más de la cuenta cuando compras "de marca". Tal es así que ya no compro ni marcas blancas, compro marcas blandas, que son esas que copian a las marcas que están detrás de las marcas blancas (de ahora en adelante marcas negras), pero que lo hacen como sin ganas. Sin más rodeos he aquí el ejemplo de hoy: Calzoncillos D&C Dulce Camino.

¿Quién decide los nombres de las marcas blandas? Imagino que el mismo grupo de trabajo encargado de poner magistrales nombres a las operaciones policiales (véase este enlace sobre la Operación Abanico). Auténticas fieras del márketing, vamos.

Agujetas, tu tienda de deporte.

"Villeneros y villeneras, ha llegado a su ciudad una nueva tienda que os animará a manteneros en forma". Esa seguramente es la filosofía con la que nació esta tienda de ropa deportiva de Villena, Alicante. Hasta ahí todo bien. Seguramente sus estantes con ropa y zapatillas, sus guapas dependientas y sus atractivas ofertas la harían la tienda ideal de éxito asegurado si no fuera porque... decidieron llamarle "AGUJETAS". Cuando conocí este establecimiento me lo encontré tal cual la foto: cerrado y desahuciado. Normal.

Ya puestos he aquí una serie de propuestas de éxito seguro: Peluquería Desaliñada, Pub la Garrafa, Hostal Insomnio, Bar Gastritis (este me gusta especialmente) o Night Club La Bien Pagá. Así, amigos, no vamos...

Chiflerías

Nos volvéis a demostrar, oh queridos lectores de la tontuna, que no sólo nosotros estamos mal de la chola. Y para ello he aquí la prueba de tal afirmación. Lluna nos envía estas "chiflerías". En la primera "aparece un amigo de Bilbao y el Txama haciendo un calvo, y eso es maravilloso, pero lo mejor es el letrero de una discoteca pintado más cutre imposible, en una carretera a las afueras de Granada". Cabe destacar el temple de los protagonistas de la foto que consiguen llegar a formar parte de ese paisaje idílico que encontraremos al cruzar la puerta de la discoteca "Elton John". En la segunda chiflería "Un cartel que instiga a taponar las arterias guapamente". Podría tener otras interpretaciones, pero nos vamos a quedar con la menos saludable.

FELACIÓN NO

Una frase que podría decirse en situaciones embarazosas y otras no tanto (aunque es una auténtica paradoja que sean situaciones embarazosas siendo un método que no produce ningún riesgo para quedarse embarazada) Parece que en los autobuses urbanos de Ciudad de México, esta prohibido practicar el sexo.. bueno realmente lo que realmente prohíben son las felaciones cómo ilustrativamente reza el cartel.. una imagen vale más que mil palabras!!!

No pude hacer una encuesta de opinión entre los usuarios del bus.. pero no parece que fuese una pegatina propia del autobús sino más bien de algún colectivo horrorizado por tal practica horrorosa.. ;) ya que entre el caos circulatorio del D.F. yo creo que más sería un deporte de riesgo.. tanto para el realizador cómo para el realizado... ya que con el traqueteo de la marcha, los frenazos y las paradas no programadas podría ser que algún que otro mordisco terminase con tan "placentera práctica me pregunto ¿no sería mejor sentados en un asiento?.. discreto que a la par más seguro!

Menos cuarto, en punto o... cero "coma" algo...

"Estamos en el año 2009 después de Jesucristo. Toda España esta ocupada por el tiempo… ¿Toda? ¡No! Un pueblo poblado por irreductibles murcianos resiste todavía y siempre al invasor..."

Perfectamente este podría ser el inicio del caso que descubrí el otro día "paseando" por Molina de Segura, pueblo situado en el extrarradio de Murcia!!

Parece que el tiempo se mide de diferente manera:

Cómo se puede comprobar en la fotografía, "Atención" Zona de Mercado! Sábado de 0,3 a 18 H. vamos a ver, porque aunque esta fotografía la hice un día de Agosto a casi 40 grados de temperatura se me plantean diferentes cuestiones.. ¿a que hora se refiere? a las 00:30, a las 00:18 minutos o a las 03:00!.
Empecemos con lo sencillo 03:00 de la mañana sería lo más lógico y normal no? pero y si realmente quieren decir las 00:30 por que si el día empieza a las 00:00 0,3 equivaldría a las doce y media de la noche... pero si entramos en el maravilloso mundo de los decimales y dividimos las horas en decimales.. tendríamos que cada hora tendría de 0.0 a 0.9 por lo tanto si una hora equivale a 1.0, 0.5 equivaldría a media hora y 0.3 a 18 minutos... correcto no? Así que después de esta comida de cabeza creo que la conclusión más acertada es que los sábados no aparques en "zona de mercado"... :P

Medios bandarras

Si algún día monto una arradio (es la manera correcta y original de escribirlo, lo que pasa es que la sinalefa, a la que odio, hizo en su día que no fuera así), le llamaré Bandolero FM. ¿Por qué? Pues porque querría que se pareciese lo mas posible a FM Bandarra, de Portugal. Esta foto fue tomada, para nuestra sorpresa, en la frontera con país vecino. No sabemos el por qué de la elección de ese nombre, pero quizá sea porque no se andan con rodeos y ya de entrada te están contando que son un medio de comunicación de masas, y como tal, la picardía y las inmoralidades están a la orden del día. Así me gusta.

Bazares, que lugares

Primero fue el papel, luego el ábaco. Más tarde llegarían las bolas, y los chinitos de la suerte. El país amarillo no puede parar de inventar, de crear. Y la prueba de ello está en los siguientes documentos gráficos, recogidos en una macronave/bazar chino en un polígono de Crevillente (Alicante). La entrada en aquel lugar nos atrapó tanto que permanecimos entre sus interminables pasillos dos horas y media y gran parte del tiempo sin parar de jartarnos. No vayáis a Terra Mítica, id a Crevillente, que lo pasaréis mejor, y más barato.

Uno de los primeros objetos dignos de enseñar (he dicho objeto), es este. Se trata de un exhibicionista en sus dos flamantes versiones "señor con gabardina" y "tuerto con albornoz marihuanero". Es de agradecer el detalle de pixelar el pene plástico del individuo en la caja, si no fuese porque luego hay varios fuera de su caja para que puedas confirmar de lo se trata aquello que esconde el muñeco.

Si el miedo nos lo permite y seguimos la visita podremos encontrar cosas tan útiles (di que sí) como este "Men Shaver". Un cuchilla de afeitar con un extensor para poder llegar a todos los rincones de la espalda.

A estas alturas, llevamos una hora y no sabemos ni donde estamos hasta el momento en el que nuestra vista se va hacia un algo. Se trata de una alfombrilla para el ordenador con reposa muñeca. Jajajajaja, lo siento, no puedo decir nada más: vélo.

El resumen del viaje llega a su fin. ¿Y que hay al final? Opción a seguir viajando a un precio barato, ¿a dónde?, pues a un sugerente lugar de ficción donde todo es lo que parece: Pajotelandia.

Ya son las 8 casi, tenemos los pies reventados de tanto andar y para eso no hemos encontrado nada.

Parckings

Irene, corresponsal en Elche (autora de fotos como "Calavasín") nos envía una retahíla de fotos de carteles colgados en el parking donde, por suerte para todos, guarda la moto. Se baraja la posibilidad de que tras estos mensajes se encuentre el mismísimo tio de la vara, así que yo añadiría al final de cada cartel: sus voy a crujir vivooos. Mother of the pretty love!

Se ofrece canguro

Desde Salamanca, Txama, alias "El Plastilinoso", nos envía este chocantísímo anuncio de una chica que se ofrece para trabajar "de lo suyo". Pero a toda costa, vamos...

ENVIADO POR TXAMA (Salameinc, Spain)

Funerarias: esos lugares

Nuestra primera vez en Bogarra, idílico pueblecito del sur de Albacete. Los dueños de la casa que habitábamos nos comentan que debemos ir a visitar el Batán con sus cascadas, el mercadillo del pueblo, las montañas que nos rodean o el río que nos bordea. Y tenían razón, todo aquello es espectacular!!!

Pero, cuando nos contaron todo lo "bonico" que era aquel pueblo, se olvidaron de decirnos que, como todos, tiene sus secretos...

¿Quién se encarga de representar a la "Funeraria Albacete" en el maravilloso pueblo de Bogarra? Pues quien si no: POROPO Y JOSELEN.

Los que antaño fuesen payasos, profesionales claro, junto a Miliki y Fofito (o al menos esa imagen me evocan sus nombres), han terminado encargándose de una funeraria, para despedir con una última carcajada a los maravillosos habitantes de tan estimado pueblecito: Bogarra.

¡¡¡Gracias por vuestras sonrisas ante la muerte, Poropo y Joselén!!! Sin vosotros sólo sería una muerte más...

ENVIADO POR MANUEL GILABERT (Experto [no en funerarias, si no en todo en general. Cierro corchete])

Elostión

La crisis, esa que empieza a afectar a los ricos y que al resto ya nos nos afecta porque estamos pelaos desde que empezó, hace que el ingenio (si se le puede llamar así) se agudice (agudizar no tiene por que ser bueno) y nos lleve a resultados (un resultado puede ser positivo o negativo) de lo mas variopintos y valdemoros, como el siguiente:

Efectivamente: es la publicidad de algo parecido a un desguace que han colocado hoy en el limpiaparabrisas de mi coche en el centro de Alicante. Vale que estemos desesperados, pero... ¡que le llames a tu empresa de recambios ELOSTIÓN... ! Si es que no es por nada, pero seguramente no es la crisis lo que esté haciendo que la empresa vaya mal.

Está claro que "Recambios Paquito" no es un gran reclamo comercial, pero sin duda me inspira más confianza. Puestos a intentar ser rompedores (rompedores viene de romper, y romper cosas está feo), yo propongo que se llame "El desguace del váter", por ejemplo. Eso sí, por lo menos ya sabes de donde proceden las piezas que vas a comprar, y si te pegas el ostión, tienen servicio de grúa. Pa qué...

El presio del calavasín

Estamos que nos salimos, y no podemos parar de recibir correos y correos de momentos bonicos recopilados por nuestros amigotes. Ahí va uno captado por Irene y que Vicky nos envía sin el consentimiento explícito de ésta, pero que da igual, porque es de vital importancia para la carcajada ajena y propia el difundir esta imagen recogida en una frutería de Elche: 

Frutería Roma (Alicante)

En estos tiempos de crisis que nos acechan cada cual intenta sobrevivir de la mejor manera posible y en el mundo del comercio quizás más aún!!! la publicidad es el medio por el que se intenta captar a los compradores y he aquí "Frutería Roma"

No bebe..no fuma.. ni gasta combustible!!! datos que creo que no sirven para decidirte si comprar el kilo de "kiwis" o el manojo de berros ahí o en "Frutería la Juani" vamos es mi opinión... sigamos... el más económico eso si que se puede saber porque el gasto en publicidad es mínimo.. aunque yo creo que más bien es el aprovechamiento de material.. osea reciclaje!! y servicial... lo pudimos comprobar ya que "el bonico" me acompañó a ver con mis propios ojos semejante monumento a la publicidad de quita y pon! pues estábamos haciendo foticos y pegándonos unas risotadas que.. súbitamente apareció el dueño de la frutería Roma y aparte de "confundirnos" con periodistas del periódico nos obsequió con 1 papeleta para un sorteo de un viaje a Roma, el 22 de Diciembre de.. (el año no os lo puedo decir.. porque no salía...) ni el año, ni las bases... ni nada.. pero oye... ni fuma ni bebe ni gasta combustible...!!!

Paquirrín, puedes fumar

¿Y si el Ministerio de Sanidad incluyese a Paquirrín en su cruzada contra el tabaco? En este bar de Los Alcázares, Murcia, no han dudado ni un momento en colgar un cartel anunciando que se allí se permite el fumar. Y qué mejor reclamo que la foto de un colega clavadito al mismo José Franciso Rivera Pantoja, embajador del vicio. Por si quedaban dudas, alguien no tardó en estirar, y mucho, el brazo (le delata la altura del cartel y el tipo de letra alargado), e indicar que Paquirrín pisó aquel local...

Bar DIOS

Quizá el bar más divino del mundo, o por lo menos de Villarrobledo, Albacete, cuna del ViñaRock. Ni el café era la hostia, ni las tostadas una tentación. Yo esperaba que nos atendiese el mismísmo creador, y resultó que sí, pero su cabello no era de ángel. Al final le hicimos la cruz al sitio. Resucitamos al tercer día. 

Seis cachondas, seis

Nuestra habitual colaboradora "La Davi" (autora de fotos tales como "Aparcar, ese placer"), nos envía la siguiente instantánea (gracias Davinica):

1 Mayo, festivo, iba paseando por el centro de Elche observando comercios cerrados cuando me sorprendieron estas 6 cachondonas!!!  Y dije, esto... se lo tengo que enviar a Bonicoperotontico!

Cena espectáculo con "El Sardina"

TONYETTI nos envía la siguiente foto:

"Estuvimos cenando en un bar y de repente se acerco el camarero y nos dejó esto en la mesa.

Después nos cantó una bulería y siguió sirviendo al resto de clientes."

Viva El Altet y su aeropuerto

Así es. El Altet, aeropuerto internacional, ha demostrado hoy que merece tal nivel. Durante esta jornada se han retrasado algunos vuelos hacia París por el temporal que visita la capital gala y ¿cómo puede enterarse un pasajero de dicha situación? En teoría en las pantallas de información debería aparecer la indicación de "Delayed / Retrasado", pero no. Esto es lo que se podía leer:

¿BAR HENRY? Quizá lo de BAR se refería a "escala en Barcelona" y lo de "Henry"... no lo se. Un tanto desconcertados hemos acudido a las ventanillas 15 y 16 pero estaban cerradas. Hemos preguntado a varios operarios del aeropuerto que no han sabido responder, hasta que uno de ellos ha confirmado nuestra más remota hipíotesis: "Eso quiere decir que están en la planta de arriba, en el bar que hay que se llama Henry". Oéeeee oé oé oéeee, oéeee oéeee. This is España, mi friend. ¡Viva El Altet!

Extra, extra:

El Lute capturado

Hoy vamos a recordar la historia de El Lute, alegre bandolero apresado en el año 1964 tras cometer varios robos. Los periódicos de la época, como el diarion Información de Alicante, se hicieron eco de tal acontecimiento. La policía sevillana lo atrapó en plena calle en una operación brillantísima (tal cual). En la foto podemos ver como todos posaron como si fuesen a tomarse unas copichuelas. Pero hombre, Lute, ¡que te acaban de pillar! pon cara un poco de serio... pero el tio allí, rodeao de picoletos, como si con él no fuese el tema. 

Además, ¿por qué están todos apelotonados?, ¿que están en un ascensor?. "Ponerse ahí que os haga una foto, pero dejar al Lute enmedio".  Y el picoleto del fondo de puntillas "aúpame que yo no salgo".

Y por cierto, ¿qué coño le pasa al Lute en la cara y en el traje?. Si parece que venga de una chocolatada el tío y que se haya revolcado en la olla. Por más que miro la foto no puedo creer que un hombre con corbata, traje, perilla arreglada y sonriente pueda ser el delincuente más buscado de la época. Pensaba: "Igual es la foto, que corresponde a otra noticia...", pero no, en el pie se lee con claridad que es ¡El Lute sonriente!... va a ser verdad eso de que con Franco se vivía mejor.

GPS, pero a lo murciano

A veces llegas a un sitio con el coche, bajas la ventanilla para preguntar a un lugareño cómo llegar a cierto lugar, y te acabas arrepintiendo al momento. Hay muchos tipos de personas "indicadoras". Está el que no tiene ni pajolera, que empieza el ritual de ponerse una mano en la cintura y la otra rascánse la cabeza en plan: "no voy a quedar mal con el foráneo, ni zorra tengo, pero yo no quedo mal". Está el que te satura de información y al final te deja igual. Está el que no es de allí... Pero el mejor es el jubilado que tiene ganas de conversación y no hay manera de que termine sus indicaciones ni aunque vayas poco a poco acelerando mientras no ha terminado. Un día no pude dejarlo ahí colgado a media explicación y me subí uno al coche. Ahora todas las mañanas lo tengo que sacar a ver obras. Un encanto el hombre, oye.

Y si vas a Murcia ya no te digo nada (saludos panochos!), porque tienes que manejar acento y palabras propias como redonda o picoesquina. Para evitar perderse, lo mejor es un gps, y si hay en catalán, ¿por qué no en murciano? Hemos encontrado una versión en pruebas de dicho aparatejo:

Spain is así

Para qué andar con tonterías. Lo que es, es, y en España se trabaja así. Eso es algo que hay que admitir, y en eso hay que felicitar a los señores de Cepsa, que parece que no se andan con rodeos. Ésta señal sí que advierte como debe. Su lectura sería algo así como: llévese cuidado el personal, porque por aquí anda un tipo armado con una pala, fumado de marihuana y con un lingotazo de vino de más. Ahí es cuando el hábil conductor va a sentir el peligro de verdad y pondrá mil ojos en lo que pueda pasar. Así sí, las cosas como son.

No quiero yo pensar mal...

Obsérvese la composición de la imagen que conforma el envase de éstos lápices:

Hasta aquí todo bien, si no fuese porque ¡¡¡ hay un mago follándose a un oso rosa al que los ojos le hacen chirivitas !!! :

Igual es que soy un mal pensado, salido y obseso que ve sexo por todas partes. Un momento que vuelva a mirar... Es un oso rosa,  algo totalmente habitual en la naturaleza (¿quien no conoce al famoso oso pardo rosáceo?, ¿quién?), con los ojos idos y sonrisa de placer, que tiene detrás a un mago con dos lápices de su estatura (bien...)  y más allá les acompaña, como ajeno a todo ello, un vaquero que hace gesto de "de puta madre, tío". Creo que me voy a que me dé el aire...

Otra de Carteles

Bienvenidos al Circo Tokio.. pasen y vean... tigres, leones, acróbatas y... ¿los boxer fútbolistas? pero hombre por Dios!! Si ya de por sí esta denostado el mundo del circo... que la atracción principal sea un partido entre boxers... dice mucho del circo. ¿ Y los equipos? Real Madrid - Barsa!! amigo cartelero si no teneis la ç poner FC Barcelona.. pero Barsa... en fín que cosas!!

Ya le vale a San Miguel

Aparecía la semana pasade éste titular en el diario Información de Alicante:

Y digo yo, hay que ser muy hijo de... para crear una infraestructura que vierta las aguas fecales desde San Miguel de Salinas, en Alicante, hasta las Islas Filipinas. Eso es lo que pensé al leer el artículo. Pues resulta que no. Las Filipinas, lógicamente, es una zona, mas concretamente una urbanización de dicho término municipal.

Señores de Información, no quiero hacer un curso de ética periodística a lo CQC, pero podrían haber resuelto la noticia con otro titular que no fuese directo a los recortes de la prensa seria de la revista El Jueves. Puestos a rizar el rizo podrían haberlo dejado en: "La mierda que enviamos a Las Filipinas ya no se pierde por el camino, olé". Creo que nadie que no sea de la zona de San Miguel sabe que Las Filipinas es una urbanización, así que habría bastado con decirlo de otra manera.

Carteles de lujo

10 de agosto de 2006, Fiestas de Elche, Alicante. Ando cargado con mis artilugios de trabajo, cansado, sudando la gota gorda, maldiciendo a aquel que está pagandome cuatro duros por dicha labor y, de repente, allí estaban los motivos de las risas que se prolongaron durante varios días/semanas.

Se trataba de los carteles anunciadores de sendas actuaciones de, nada más y nada menos que:

LOLITA TORRES Y SUS MUÑECOS (Ahí es ná) y de LOS ESPAÑOLÍSIMOS




Observe el lector que los carteles fueron realizados durante la década de los ochenta (cuanto menos). Siempre había querido asistir a una de estas actuaciones de ventrílocuos de esos que se ponen el micro (aunque no haya ni altavoces) tapándose la boca. Parece que la puesta en escena de Lolita es de lo más cuidada, no hay más que observar el lujo de detalles del traje de chulapo de su muñeco. Que no es por nada, pero yo me encuentro a ésta tía en mitad de Maissonave a las 12 de la noche y me acojono, pero vivo, porque a ella se le ve muy feliz, pero la cara del muñeco es de una mala hostia que pa qué.

Bueno, y qué decir de LOS ESPAÑOLÍSIMOS. Creo que nada. Bueno sí, que el nombre completo de la formación es: LOS ESPAÑOLÍSIMOS DE RAYMOND Y JOSE MARÍA. Qué digo yo, ellos quienes son: ¿los Españolísimos o son Raymond y Jose María? No puedo vivir con la duda. Como me corroía la duda de a qué se dedicaban éste duo/cuarteto, he decidido indagar, y he podido saber que cantan y que alguna web de dudosa calidad (como ésta o más) les califica como "Los reyes del pasodoble" (chúpate esa, Manolo Escobar), y que sacaron disco (Cantarte es un placer) el año pasado. Madre del amoooor hermosooooo...

PIDAN QUE LOS NIÑOS VIAJEN SOLOS!!

Quien no se acuerda de tan maravillosa "comida" de letras en los cartelitos de los ascensores? que tiempos aquellos de críos donde "algún graciosete" manipulaba la información pues he aquí que años después.. nos hemos vuelto a encontrar con: "Pote exacto devuelve" será un mensaje encubierto de la señora de la limpieza del garito para que no ensucien fuera del WC los restos de una borrachera? y ya para terminar en la misma máquina que suministra preservativos nos hemos encontrado con:

Tuttifrutti de Durex unos profilácticos que saben a diferentes sabores.. y añadiendo un mensajito publicitario: " La chuparán a gusto" si es que hay cada publicitario por estas lides... que riete tu de los de "Imaginarte"!!!

Aparcar: ese placer

¿Que llevas tres cuartos de hora buscando aparcamiento y no encuentras? No problemo. Y si no que le pregunten a éste granadino, que respondió al anucio de: "se alquila plaza de garage a mitad de precio". Éste tío tiene los cojones tan negros, que si un día le ponen multa por tan peculiar motivo, seguro que la recurre para pagar sólo la mitad.


Una cosa es que aparques y sepas que cuando vuelvas vas a ver sólo la mitad de tu coche y otra muy distinta es que vuelvas a recogerlo y te encuentres con ésto. Foto tomada hoy mismo en Elche (Alicante). Ésto ya no hace tanta gracia... (¡gracias Davinia por enviarnos la fotillo!)

Los Baños Árabes más modernos de la historia!!!

En un lugar perdido de Sierra Nevada se esconde un pueblecito llamado Lanteira, un lugar precioso sobre todo en invierno, con sus estrechas calles y paisajes nevados pero quién va a saber que en estas tierras se esconden unos baños del siglo XXII!!! que venga Iker Jiménez y lo vea! el futuro ha llegado desde el siglo XXII.. las mejores aguas termales, los mejores masajes... verlo para creerlo!!

Telesexo

Pues sí: es lo que parece. Un tipo masturbándose con la ¿erótica? imagen de una chica en pelotas. Ambos masturbándose al unísono a diferencia de que sólo uno de ellos tiene el privilegio de vivir en el maravilloso mundo de la información de interés, y no me refiero a las noticias de Don Pedro Piqueras, sino al Teletexto.

Según una estadística, pasamos diecisiete días de nuestra vida viendo pasar los numeritos del teletexto mientras van llegando a la página que hemos marcado. Según otra estadística, siete de cada doce personas que utilizan en teletexto sufren hemorragia nasal, el porqué, no lo sé. Lo que si está claro es que no hay quién se ponga cachondo (o si) con las páginas eróticas del teletexto, y he aquí la prueba. Esas mujeres dibujadas píxel a píxel por un pobre tipo que lleva diez horas currando y quiere llegar a casa para poder abrazar a su mujer e hijos. Imaginación no le falta al pobre, porque combinar los bits para conseguir que parezcan una chica haciéndose un dedo no tiene precio. Amigo creador, éste artículo va dedicado a ti.

Por cierto, el individuo de la foto no es otro que nuestro gran amigo Cascales (saludos, catalán, ¿vas a querer camiseta para las paellas? jaja), que se prestó a posar con la cachondísima aquella noche que se nos salían los pulmones por la boca de reirnos de las páginas de contactos del teletexto (mejor que las veáis con vuestros propios ojos).

Pero aquí no termina la historia. Esa foto de móvil se envió a la revista El Jueves, y para nuestra sorpresa, acabó siendo publicada. ¿Cómo nos enteramos de ello? Pues porque la tía de Cascales, que vieve a cientos de kilómetros de su sobrino, dio el toque telefónico a la madre de éste avisándole que la fama había llegado, por fin, al más joven de la familia:

HABLEMOS DE CARTELES!!!


Amigo Bonico... he aquí una nueva propuesta... Nombres de establecimientos comerciales que no tengan desperdicio y como euronews "sin comentarios", para los iniciados y políglotas (no comments) he aquí 2 ejemplos en Dénia (Alicante) precisamente 2 locales comerciales contiguos lo que son las cosas....














En este primer caso : "SUPER HOT DOG
de la PATRICIO FERRÁNDIZ"
¿El "de la" no sería parte de otro cartel anterior?



Y por último... "El GUSANO de Maguey"
la verdad es que no tiene desperdicio....

Los feos somos más

(y mejores)

Pues sí. Siempre se ha dicho que las paredes hablan, y que en ellas está escrita la sabiduría del pueblo. Y si no que se lo digan a los propietarios de Dorsia, la clínica de estética situada en la avenida Aguilera de Alicante que nos bombardea con su publicidad para que pasemos de ser feos a ser guapos para luego ser los mismos feos, pero deformes.

La sabiduría popular se ha vuelto a poner de manifiesto en su fachada:

No pude resistir la tentación y tuve que hacer la foto.

PD: un saludo a la chica de la foto, que le da un aire de misterio y dramatismo a la cosa que no veas, jeje.

El Jardinero Fiel....

No es sino el amor más incondicional el de un hijo a una madre, el de los abuelos a su nieto, el amor de un perro hacia su amo... pero lo que nunca llegaría a imaginar es tanto amor entre un jardinero y sus plantas... Corren ciertas teorías que las plantas crecen mejor "escuchando" música clásica y también hablando con ellas.. pero nunca pensé en una comunicación entre el mundo vegetal y los humanos... he aquí unos carteles situados en el patio de armas del castillo de Santa Bárbara en Alicante... Nos hablan las plantas!!! Por favor escucharlas...

Transcripción literal: "Soy un arbusto. Mi nombre es Galán de Noche y estoy aquí para adornar el castillo. Mi perfume es maravilloso; pero si ustedes, las personas me echan el agua sucia, con mezclas de vino, cerveza etc, podemos morir y nosotras las plantas somos seres vivos y nos duele cuando nos pisan y nos machacan. Por favor un respeto.

El Jardinero"

Ante semejante alegato conservancionista y de supervivencia del cartel.. me vienen varias preguntas.. ¿ hay alguna tipo de relación sexual entre el jardinero y el Galán de noche? ¿es en realidad el Jardinero una planta...? porque firma él ¿ "bonicos" por qué no realizamos una excursión al castillo a ver si hay existen más carteles? ¿conoceis a alguien que beba semejante mezcla?...... Lo dicho escuchemos a las plantas... bueno, más bien leamos sus carteles.